Jessica’s Blog

Les cuento que iba caminando rumbo a la prepa oficial para el cierre del ciclo escolar del instituto donde trabajo.

De repente unos muchachotes asi de porte, espaldota, bien buenotes se burlaban de otros muchachitos que estaban en la acera de enfrente, así del tipo Emo, flacos, y aeropostales.  Yo creo que eran niños uy inteligentes porque les gritaban “ay, si 10, 10” “Losers Sociales”…

Inmediatamente oí el término: Loser Social. Wow… hemos crecido como sociedad, no solo hay más religiones y sectas extrañas, si no que ya existe un nuevo gremio: Losers Sociales!

Si la vida te da limones: eres un “Loser Social”. Sí, Loser es la persona cuya gran inteligencia no suele ser aplicada a las interacciones sociales (wow… mi termino científico jajaja). Es por ello que el resto de la gente sólo puede conocer a un “Loser Social” realmente como es, luego de un tiempo de relacionarse.

El Loser es:

1.       Inteligente.

2.     Bien intencionado.

3.     Agradable.

4.     Buena gente.

5.     Divertido.

6.     No demuestra todo lo anterior de buenas a primeras, sino que hasta que agarra confianza.

Entonces… dije: si categórico a los Loser Sociales así… pues yo soy una “Loser Social”!!!!… por lo que tendré que asistir a un grupo de esos de ayuda a adolescentes…

PARE DE SUFRIR!!!

Si te pone nervioso conocer a alguien, si te trasformas en Mr Hyde y de ser agradable te vuelves retraído, sin gracias y sin posibilidad de entablar un dialogo: tú eres un Loser!

Si por ejemplo, detectó que es común para usted iniciar sus conversaciones hablando del parecido de una señorita con Angelina o siente asiduamente la necesidad de enumerar los parecidos de un albañil con Yoda, frénese y no lo haga. Aleje esas imágenes de su mente. Y espere el siguiente “Comentario inteligente” para hablar…. Si no usted será un “Loser Social”.

Si usted es un loser y todos sus amigos también lo son, evite recurrir a códigos internos inentendibles que hagan que los demás se muerdan el labio inferior con los incisivos superiores mientras abren los ojos un poco de más. Por el contrario, aproveche para ir alternando comentarios sagaces.

Amigo, amiga trate de detectar quién es su interlocutor. Usted es alguien inteligente; bien podrá observar a la otra persona para darse cuenta sobre qué temas debe llevar en su conversación. Esté atento a señales que la otra persona se está ‘embolando’, aburriendo, comiendo los mocos o inmersa en un mundo interior jajaja… de lo contrario: USTED ES UN LOSER!!!

No intente impresionar con algo en lo que usted ni sabe, si no….será un LOSER.

No busque, por ejemplo, quitarse la camisa al jugar al básquet estando todo flaco… usted parecerá entonces un LOSER!

Si su diálogo invita a los interlocutores a que se vayan; usted sabe que es un LOSER!!!

Soluciones:

Para ser feliz, todo depende de usted y el empeño que ponga en tal dirección. Como bien dice la gente de Coca Zero: “Lo importante no es el envase, lo que importa es la actitud”.

Hoy… decidí ‘googlear’ “baja autoestima” –porque Ma. Elena me dio ayer la idea- total que salieron 1.150,000 paginas… eso es posible??? Y en .32 seg. Y le agregué “en mujeres” y salieron 2.345,000 en .35 seg.  ¿Qué significa eso? ¿Está mas presente en el sexo femenino? Supongo que sí.

Y cuando veo a mis amigas, las diferencias entre una y otra sobre la forma de demostrar la baja autoestima, son enormes. Desde los gestos, las expresiones, los movimientos, porque igual en días las observo con felicidad y armonía y al otro con apatía y flojera.

Leí algo en los artículos estos del Google… “todos recibimos y damos critica, así fuimos enseñados, así fuimos diseñados”… cierto. En parte, el hecho de que exista esa “baja estima” es que la sociedad ha forjado un patrón a seguir y todos aquellos ‘simples mortales’ que no compartan o no se asemejen siquiera a este, pues simplemente no encajan en sociedad.

Y sí… a cuántas copias de Paris Hilton no te encuentras en las calles, cuántos niños Panda, o niños Aeröpostale… -de esos con chinos o pelos largos aplastados por una gorra de marca y sus tenis puma-… por docenas, como monitos de MoviStar diciendo “llévame contigo”… pura copia del patrón.

Hace unos 15 días fui a un curso sobre el “Pensamiento Critico” y la verdad es que si algo aprendí es que la crítica no siempre es NEGATIVA, debe de aventar leña para ambos lados, para aspectos buenos y aspectos malos… entonces ¿por qué nos afecta tanto a las mujeres los aspectos negativos de la crítica? ¿Por qué nos baja la estima? ¿Por qué los defectos son mayormente resaltados? ¿Por qué no pensar en las cosas buenas que surgen a través de ella? ¿Por qué no fomentar cambios a raíz de eso que nos comentan en lugar de hundirnos en nuestra ‘burbuja azul asesina’ de “sexo débil” –como ya lo dije antes?

Me he fijado que en mi caso en lugar de volverme persistente, responsable con las criticas que recibo, entro en ese grupo de la “burbuja azul asesina”, y con una vez que alguien te diga que el cabello no se te ve bien de cierta manera basta para que en TU VIDA lo vuelvas a usar así.

Y es que también a veces hay cada gente en el planeta que parece scanner Epson… medio chafa pero scanner al final del día, y que nada más está escaneando a todo el mundo… lo que llamamos “tijeretear”… y entonces surgen los “esa blusa no te la habia visto”, los “esos zapatos están muy destapados”, los “que bonita bolsa”, que en realidad no sabes si son en tono sarcastico o con sinceridad, pero promovido por esa baja estima y por si las dudas, mejor ya no te los vuelves a poner.

Síndrome del “YO PECADOR… CONFIESO…”

1.        Confieso que soy de las que recuperan la auto-estima usando la psicología inversa… sí de esas de “verdad que no se me ve bien esto?” para que por obviedad me respondan “claro que si, se te ve genial”… y entonces mostrar mi mejor sonrisa y salir al mundo con la cara triunfante, caminando como soy la nueva Girl Next Door de Hugo Hefner…

2.        Confieso que también he sido culpable de hacerme la victima para esperar consuelo… por esa parte de “y ahora de donde sacaré una blusa azul escotada que combine?”… y no tarda alguna amiga “chapulina” a decir “yo!… y no contabas con mi astucia…”

3.        Confieso que también he sido culpable del delito de trabajar exageradamente para recibir reconocimiento por encima de los demás… sí por soberbia –lo acepto- y porque me agrada que se me reconozca profesionalmente.

4.        Confieso que otro delito es que hago espontaneidades, para recibir expresiones de cariño de quien sea y como sea… soy la que: envía mensajes en la madrugada a todo el mundo, soy la que despierta temprano al que se puso pedo para preguntarle cómo está, soy la que escribe cartitas a toda la gente, soy la que aun usa el correo ordinario, soy la que manda mensajes llegadores a todo el mundo… y todo queridos amigos pues para recibir esa parte de reciprocidad que levanta el autoestima siempre!

5.        Confieso que soy dura conmigo misma, que tengo una excesiva autocrítica con todo lo que hago y que lo quiero hacer perfecto, y que a veces no es que no quiera delegar cosas, pero pienso que si no lo hago yo, no salen las cosas… a veces si, estoy insatisfecha con la vida que llevo, por que sé que puedo hacer más.

6.        Confieso que soy muy sensible a la crítica externa, porque con la mía es suficiente. Y en ocasiones me siento atacada o herida cuando es critica directa mal intencionada… cuando me dicen mis verdades pues no hay problema…, y regularmente conservo resentimientos para las personas que las hacen… es como si buscara la venganza… un “¿ahh siiii?” Pues ahora te toca… y no me canso hasta que les hallo algo… y sí es un gran defecto pero es uno de esos síntomas de la baja estima también.

7.        Confieso que me choca la indecisión en las personas –que de acuerdo a los artículos de Google es otro síntoma más- pero realmente me desespera. Esos a los que les das opciones y responden “no sé”, o “tu decide”… y que cuando preguntas “es un si o un no?” dicen otra vez “no sé”… se me figura que se escudan en el ‘no sé’ generalmente por miedo a equivocarse en la respuesta… por cobardes!

8.        Confieso que no sé decir NO.  Siempre ayudo, siempre voy, siempre pago, siempre compro, es quizá mi más grande defecto, no tengo el poder de decir NO… y para Google es otro síntoma de las personas con baja-estima. ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿será?

En fin, la autoexigencia (según la Wikipedia). Los de baja estima se ‘desmoronan’ cuando las cosas no salen como quiere…. Creo que eso lo mencioné arriba… si fallan las cosas que no están en mis manos tiendo a lavármelas… pero si soy yo, parezco ese mono albino del código Da Vinci ·”golpeándome”(no literalmente) todo el día.

Algo que mi amiga S posee es esa forma de exagerar sus errores y los lamenta indefinidamente, por siglos creo… lo noté ahora que vimos a los BSB…  puedo apostarle que aun no llega a perdonarse por completo el no haber sacado la foto de Brian al momento de salir del auditorio. Y recuerda cada cosa que su “sapo” le hace o le dice y lo toma personal y se lo queda para siempre.

En general… todo lo que leí me dio a entender que uno es negativo y mostramos indiferencia a las cosas padres que nos suceden… jaja me encanta mi forma de definir sin palabras domingueras las grandes definiciones psicologicas…  En fin, si, es verdad… no te pones ciertas cosas o no dices ciertas cosas porque no te sientes con los suficientes…  para hacerlo.

Y sí, todas, todas… aún las más guapas de mis conocidas, tienen ratos de baja autoestima. Y con comentarios tan simples como “échate otra comidita” o “la nalga del juicio” somos la prueba viva de ello… de que la baja estima en alta o baja medida existe en todos… quien no se identifica en alguna de mis confesiones, creo que con eso entro en todos los síntomas, y no me considero alguien con tan tan baja autoestima… pero tengo mis momentos…

Y como conclusión para esa persona que hace una semana dijo: “y él va a venir a mis brazos y me besará… ja, sí como no”… y que con ese ‘ja, si como no’ que se auto-dijo en la cinta, y que hasta en tono sarcástico-despectivo, con el que casi, casi se dijo: “que tarada estoy”… es más bien porque en el fondo no crees ser suficiente para otras personas… y amiga… créete mucho, porque lo vales!… al final recuerda que te dije “HOY VAMOS A VERLOS” y lo hicimos!… todo está en la actitud con la que te levantes… y si el “sapo” le ve las nailon a otras, pues qué esperas para vérselas tú a otros!!! jajaja… ¿A quién le dan pan que lloren? si no pregúntale al Dr…. No he recibido quejas! jaja

¿Por qué me gusta David Beckham?

Ja… no sé, bueno si. Pero encontrar así como que la razón principal es algo difícil.

Todos en algún momento tenemos un ídolo del momento, o el grupo favorito o alguien que nos motiva por un rato. Bueno a mí durante los finales de la secundaria, me motivó David Beckham. Tal vez por eso el fue y seguirá siendo mi ídolo siempre, así cambie de equipo, así baje su nivel de juego y así se vuelva canoso y use viagra en las fotos de Armani.

Francia 98… uff que mundial aquel que vivimos incluso en la escuela…. Hasta llevaban televisión para ver los juegos de México, y recuerdo como estábamos emocionadas con Ronaldo, con Zidane que eran “enormes” en esa época, pero no es sino hasta ese domingo en que lo vi por primera vez.

Recuerdo que estaba acostada en la alfombra de la sala (porque mi hermano apañaba el sillón grande y en el otro tenía que doblar las piernas) y estaba viendo el partido Argentina vs Inglaterra.  Y vi a un “guerito” que me encantó. Sí, un “werito” que no estaba nada mal y que además jugaba bastante bien y que acababa de ser campeón de su liga en Inglaterra. Mauri y yo discutíamos porque yo me extra-emocionaba y pateaba cuando fallaban, pues yo obviamente era ya toda una hincha de los ingleses y todo con tal de ir en contra de Mauricio y los argentinos.  De repente tumban a Beckham, y lo veo en el piso doliéndose, pero Simeone se acerca y Beckham levanta la pierna y le da un soberano madrazo en la espinilla… y sí, expulsaron a Beckham. Mi “werito” salió mentando madres, enojadísimo, se quitó la playera –cosa que agradezco infinitamente- y se fue a los vestidores.

A partir de ahí, le llamaron el BBB (Bad Boy Beckham). Y a partir de ahí, él fue un “hombre ideal” para mi.  Comencé como buena fan, a investigar cosas sobre su vida, logros y otros aspectos interesantes. Creo que la información que tengo recopilada no toda la gente la tiene a 10 años de que colecciono cosas de él.

Le echaron la culpa de que Inglaterra fuera eliminada de la Copa. Beckham fue estigmatizado como “el culpable” de que sus compañeros fallaran los penales para pasar a semifinales. Y mientras yo investigaba, él perdía fuerza publicitaria debido a su mal comportamiento, pues estamos de acuerdo que el “modelo a seguir”, el “novio bueno de la Spice” no podía enojarse!… estaba prohibido.

Y Beckham, siguió portándose mal. Levanto dedos cuando quiso, contestó mal a la prensa e incluso rompió cámaras y golpeó paparazzi a diestra y siniestra.

¿Y yo? Coleccionaba todo. 

Llegó un momento en que fantasee que lo conocería, me uní a club de fans, ahorraba dinero pero lo gastaba en comprar las playeras del Manchester o souvenirs de colección. Y así llegó el Mundial del 2002: Corea – Japón. Y Beckham jugó increíble, metió incluso un penal contra la misma argentina eliminando así su pase a la siguiente fase y el publico volvió a responder. Y es que algo he aprendido de Beckham, no todo es gratis. Ha luchado –a su manera- para ser el motor publicitario que es ahora. Y si me molesta la sobreexplotación de su imagen actualmente. Pero creo que todo se debió a su traspaso al Real Madrid. Tal vez fue exagerada la mercadotecnia sobre él, que se les olvidó a los del Madrid que había jugadores mucho más explotables.

En fin, comento todo esto, porque noté que lo que me gusta de David Beckham es la historia de cuento de hadas, del niño que jugaba en parques y se quedó sin comer algunos meses con tal de cumplir sus sueños… esa historia donde por suerte conoce a un tipo que lo contacta y que lo envía a las ligas ultra menores ja de Inglaterra, donde se empieza a conectar y a conectar. Me agrada mucho que sea tan honesto para decir que su tiro libre (ese arqueadito bonito) lo practicó por muchos, muchos años hasta que le salió y no fue obra de la casualidad el que tire como tira. Ese cuento si me gusta. Donde uno se esfuerza por conseguir sus sueños y los logra. Creo que prácticamente el guión de “Gol” es la historia de Beckham quitándole a Kuno y los indocumentados jajaja.

Ahora estoy un tanto decepcionada de ese sueño de cuento de hadas. Pues en mi cabeza no cabe la idea de que alguien con su trayectoria y con la exposición de medios que tiene haya decidido retirarse en el “Galaxy”… hola, si, bueno, tierra llamando a Beckham… Real Madrid à Galaxy …. Real Madrid à Galaxy… hay un oceano pacifico de por medio entre estos equipos. Que pena por Beckham, porque al igual que Hugo, el Buitre y Michel  en sus biografías como figuras de la historia saldrá que se retiraron de equipos X.

Aún tengo el sueño de conocerlo, de pedirle un autografo y de decirle y  reclamarle que a muchos nos hace creer en los cuentos de hadas –quiza para los que nos gusta el futbol- y que luego nos hace ver que los sueños valen madre cuando hay dinero de por medio y cuando se es mandilón.

Estimado señor Beckham:

Como me caga verlo en comerciales de Armani  con la viagra a todo lo que da, cuando antes con su simple rostro en Gillete era suficiente. Me molesta que usted sabe que es ejemplo para muchos niños y el mensaje ya no es el mismo. Ya no es síganme para que sean como yo, ahora es vayan y hagan lo que tengan que hacer por dinero, sin importar si siguen sus sueños… porque la neta el otro día mi sobrinito Sebas me dijo “Bejam ya ni juega, yo quiero ser como Kaká”… que mas puedo decir.

Que tenga bonito día.

Yo!

Mis mejores ideas se me ocurren justo en los lugares donde no tengo manera de anotarlas. Algunas me las dicen mis amigas de forma ya planeada, pero las más interesantes surgen de conversaciones simples, producto de la nada.

Tengo ideas geniales que se me ocurren mientras duermo, pero al despertar simplemente las veo como inexplicablemente absurdas. Como que nadie se parará en el blog para leer esa pendejada… y bueno una que otra si funciona ja

Tengo algunas ideas sutiles, que sólo adquieren sentido bajo determinadas memorias que desempolvo del pasado. Pero que si las expresase así solas serían incomprensibles. Tal vez por eso meto tanto a mis amigas en mis blogs diarios, porque de lo que me cuentan es de donde más me inspiro.

A veces exploto tanto una idea, al grado que me obsesiona, y cada vez que comienzo a escribir en mi blog intento introducirla a como dé lugar.

Creo que lo que escribo tiene mi sello personal y que en ocasiones se ve forzado, porque intento meter humor y seriedad a lo que escribo, pero en ocasiones -cuando lo hago sin darme cuenta-, todo mundo nota mis flaquezas.

Pero creo que lo mejor que escribo son las “ideas-escote” que son, pues como los escotes (jaja): O sea que cuando tú traes un escote, ¿Qué pasa? Pues alguien lo nota, es decir, lo presencia, y luego lo mira y va viendo todos tus atributos, características y profundidad lentamente, despacio… y así con su debido tiempo –porque un escote no se pasa por alto- pues la idea se les queda fija en la mente –en este caso del degenerado- TODO el día e IMPIDE que entren otras ideas a su cerebro.

Entonces, si mis ideas de hoy no me fallan: Los escotes son una idea profunda. Son parte de la memoria a LARGO PLAZO jaja

Y eso es lo que mejor sé expresar, porque me gusta oír a mis amigas diciendo que se identifican con X o Z idea de algún post de hace unos meses… y si de algo sirven las “ideas-escote” pues que chido… las-los usaré diario jaja

30.03.08

Ayer si me vi extremista, pero es que el background del día no me dio para más… empezando porque mi hermana –al fin- tuvo las agallas para mandar al cuerno al #@%* de Miguel… y entre iris y yo pues tuvimos que entretener a Diane, para que ella no note las cosas tan extremas que pasan en la casa.

Después, pues todo el mundo es feliz –al menos a este momento- yo no tanto… bueno la verdad es que andaba en mis días jajaja

Hoy tuve una conversación con un amigo de la secundaria por MSN… es curioso como la gente se escuda mucho tras la computadora para decir cosas que no diría de frente… y miren que me pasa muy seguido… y últimamente como que se está haciendo costumbre!

En fin, ¿Qué se puede decir de esta “santa paloma mensajera” moderna que mantiene informada a la comunidad sobre cualquier chisme, tema, etc?….mmm… pues que es un excelente medio de comunicación, rapido, efectivo, etc… pero a la vez creo que ha evitado día con día el contacto personal.

En sí, como que ha dado el pretexto para evitar discusiones o simplemente platicas de frente… con el pretexto –valga la….- de que “ya lo dijimos todo”.

Pues resulta que recordando cuanto tiempo he usado esto, y haciendo cuentas yo descubrí a la ‘paloma mensajera’ hace aproximadamente seis años, antes la verdad usaba el Yahoo Messenger porque la primera cuenta que abrí fue de yahoo.

Mi cuenta era newbacks@yahoo.com… Quiza como un intento de promover el club de los BSB que en ese tiempo se iniciaba…

Y la primera cuenta de correo HOTMAIL que tuve fue el de: jeih160583@hotmail.com… Este fue a petición de nuestra maestra de computación que nos dio la –brillante- idea de abrir una cuenta usando nuestras iniciales más nuestra fecha de nacimiento…el hecho es que no hay mejor forma de dar información confidencial que con un mail de este tipo!!!… al menos el signo zodiacal, cumpleaños y edad era segurito que esa personita que te caía mal descubriera.

Después cambié la cuenta por cool_era@hotmail.com jajaja… esto por mi onda rebelde preparatoriana, y la verdad porque sonaba chistoso. Me aburría muy rápido de las cuentas… porque siempre he sido amiguera y luego luego juntaba mis 200 contactos y ya me hartaba andar bloqueando gente, así que cada 6 meses tenía cuenta nueva, si no es que en menos tiempo.

He pasado por jes_eminem@hotmail.com, por aquello de que descubrí a Eminem y me gustaba mucho… pero tres meses después lo cambié por mi ídolo de la vida, el dibujo animado inspirado en mi: jessica_rabbit@hotmail.com, y antes de salir de la prepa y el que más ha durado conmigo: beckham_jessi@hotmail.com, pero alternadamente tenía jes_bsb@hotmail.com, jescoldplay@hotmail.com y también el jes.rhcp@hotmail.com (como que todos mis correos tenían que ver con mi música favorita, excepto el de Beckham –obvio-, el cual empleo todavía con amigas del club o con mis amigos de Saltillo).

La verdad después de tanto juego de mails, tuve que realmente abrir uno más serio, porque todos los anteriores no sonaban muy bien para ponerlos en los curriculums para pedir trabajo. Y yo, siendo maestra, mucho menos. Así que mi cuenta actual jessica.ih@hotmail.com es la que más me ha gustado de todos.

Cada uno ha tenido sus momentos especiales, quizá el que más alegrías me ha representado es el de jescoldplay o el de beckham_jessi… pues con ellos pude chatear con los integrantes de la banda (como Guy Berryman) o conocer personas que han sido trascendentales en mi vida (incluido Pierre de Simple Plan).  Esa es la parte bonita del MSN, del Mazinger… te acerca a gente que a lo mejor ‘en tu vida’ vas a ver… que está ‘del otro lado’ literalmente… y así he conocido gente de España, de Republica Checa, de Inglaterra, Australia, Portugal, y muchos muchos lados de America del Sur… y con eso he tenido la oportunidad de compartir información de mis artistas favoritos, pero además realmente de hacer buenos amigos…

Es raro, porque confías a veces por MSN, lo que no confiarías en persona… en mi caso puedo decir que a veces se me sueltan ‘los dedos’ por MSN, mucho más que la lengua en persona… uno se vuelve más critico, más abierto, mas confiado cuando NO lo ven.

Me encanta esa sensación de imaginar la cara que pone la persona que está en el otro lado del ciberespacio cuando escribes algo especial o impactante. Eso es lo interesante del MSN, ese es el vicio del Chat, que te mantiene a la expectativa de lo que otro escribe cuando el monito -este que parece monaguillo de iglesia VERDE- aparece y dice “Ciro está escribiendo un mensaje”…

Me emocionan esas conversaciones cuando te encuentras a alguien que JAMAS habías visto conectado… esas ondas de ponerte al día, de realmente alegrarte de “ver” a alguien que no tienes oportunidad de saludar a diario.

Si algo me gusta de la ‘palomita mensajera’ es el hecho de que es multifuncional, permite desde hacer citas, encontrar pareja, enamorarte, etc., hasta pelearte, criticar, estudiar, conocer simplemente a alguien, ponerte al día en información, consultar dudas, transferencia de archivos, etc…

Verdaderamente si se hiciera una encuesta sobre el invento más valioso de nuestra era… igual y no el más importante, pero si el más valioso, la neta no creo que sea la computadora en sí…porque si algo ha unido a mucha gente ha sido el Messenger.

Y quien no:

a)       Se ha enojado por Messenger.

b)      Ha sentido esa parte -tan padre- de quedarse con la incertidumbre porque le pusieron un “NO CONECTADO”.

c)       Se ha sentido enamorado de alguien.

d)      Ha sentido apoyo.

e)       Ha cobrado algo.

f)        Ha confiado un secreto.

g)       Ha descubierto algo nuevo.

h)      Ha chismeado.

i)        Ha criticado a alguien.

j)        Ha conseguido novio(a).

k)      Ha terminado al novio(a).

l)        Se ha burlado o ha echado carrilla.

m)    Ha llorado por enterarse de algo.

n)      Ha pasado fotos.

o)      Ha enviado tareas.

p)      Ha puesto ‘horny’ a alguien.

q)      Ha pedido algo prestado.

El que no tenga al menos 7 u 8 de estos… realmente NO SABE USAR MSN…

¿Por qué nos cuesta tanto vencer al orgullo?

¿No les ha pasado que están muriendo de amor por alguien pero que por ese ‘orgullo’ no llaman o no se acercan? ¿Quién no ha sentido esa sensación en la garganta de “ah si? no me hablas tu, pues yo menos!”?

¿Por qué a la gente nos cuesta tanto ceder?

Confieso que también soy orgullosa y soberbia… No estoy segura de cual sea más grave, si el no ceder a nada o el pensar que a mi no me va a pasar lo que al resto de los mortales.

“¿Soberbia yo?  Para nada”… ja, eso fue lo primero que le dije a C. cuando hace un año aproximadamente me dijo que YO me comportaba así. Y seré honesta, la neta no sabía exactamente qué significaba la ‘soberbia’, lo único que más o menos recordaba es que era uno de los 7 pecados capitales jaja… y sí, equivocada no estaba.

Estaba buscando algo sobre los síntomas de la soberbia, pero la verdad es que no encontré mas que definiciones sobre mitología y ondas de unos antepasados que nadie conoce.

Así que he decidido poner mis ideas sobre los síntomas de la soberbia aunada al orgullo:

La primera podría ser que NO ME GUSTA QUE ME CORRIJAN, por lo tanto cualquier corrección que recibo es un ataque personal, gancho al hígado y ya. Y mi respuesta es ponerme a la defensiva: “pero si tuuuu”.

Acepto que a veces no soy conciente de que puedo equivocarme, pero si suelo pensar en que otras ideas son inferiores a las  mías… pero no siempre. Tengo limites también y si algo no me gusta es HERIR sentimientos.

Por tal motivo, creo que me creo AUTODIDACTA jajaja… si la que quiere hacer todo, así no recibo tanto consejo ni sugerencia porque yo misma hago mi trabajo.

Soy tozuda (una dominguera para decir: obstinada o terca), por lo que creo que es otro de los síntomas de la soberbia… soy de las que no CEDE contra nada ni nadie, menos en discusiones. Debo ganar y punto. Soy de ideas firmes y claras y defiendo mis “posturas” a más no poder, incluso si son malas –y sé que lo son.

El otro día llegué a convencer a todo un grupo de compañeros de que Carlos Salinas de Gortari escribió un libro que NI existe –no el libro que si hizo, sino otro que hasta el titulo me inventé-. Total que algunos, ya hasta lo habían comprado jaja… y todo por mi terquedad de tener la razón, aún sin ser verdad. Todo porque defendí mis ideas con tanto convencimiento que hasta yo ya lo iba a comprar jaja.

Creo que todo radica en que a uno que es SOBERBIO –que bonito se oye- nos da miedo esa parte de la humillación en público, esa parte de “creo que siempre si me parezco a los mortales”.

Por otro lado, cuando fracaso me derrumbo. Porque uno construye su castillo de barajas bien acomodadas y de repente te tumban todo… es como una construcción de metas y sueños que al final se cae. Suena medio cursi esto que escribí, pero muchas veces me he sentido así con respecto al fracaso. Y para colmo me desespero después de pensar en esto y todavía voy a VERIFICAR si verdaderamente fallé.

Por dar un ejemplo sencillo, bloqueo a alguien del msn, y todavía lo vuelvo a dar de alta para ver si esa persona NO ME HA BLOQUEADO A MI… es como un mecanismo de ‘interes’ a comprobar que fallé.

Eso si, si fallo CORRIJO…y no me vuelve a pasar porque no vuelve a pasar… así que otro síntoma podría ser que en nuestro afán por ser perfeccionistas, pues mejoramos todo lo que ya existe.

También suelo hablar de mi misma… tengo actitudes engreídas con las personas que no conozco, quizás como mecanismo de defensa, para que la gente “trepadora” que habita el planeta no se te eche encima!

Por tanto, si ser SOBERBIO significa:

-que la humillación tiene un VALOR MEDICINAL,

-que uno se vuelve independiente y trabaja por su cuenta,

-que uno busca el éxito,

-que uno quiere siempre mejorar, sobresalir

-que uno busca la prosperidad sin llevarse a nadie de encuentro,

-que uno no le hace daño a nadie –aunque compren un libro de Salinas ficticio,

-que uno pide perdón espontáneamente cuando hiere los sentimientos,

-que la critica que nos auto-decimos es la más fuerte,

-que no tenemos competencia más que nosotros mismos y los limitantes que nos ponemos…

-que respondemos con impulsividad a muchas cuestiones,

-que nos defendemos y defendemos lo que pensamos,

-que nos queremos en el fondo por eso nos auto-cuidamos,

-que nos ponemos nuestro escudo blindado de orgullo,

¿Adivinen que?… pues si… si soy soberbia y con mucho gusto. Y no he de serlo tanto, porque lo reconozco.

Tuve un pedido especial, de mi amiga L, me solicitó que escribiera algo sobre la perspectiva de cómo seria todo si existiera un libro para ellos, con tips para traer a las mujeres comiendo de la palma de su mano. ¿Qué reacciones tendría la sociedad? ¿Cómo sería la postura de las mujeres ante semejante ejemplar literario? He aquí, lo que creo que pasaría.

Como preámbulo, la infidelidad es un terreno que no domino. Es más, nunca he sido infiel, ni lo voy a ser. Por lo que al pensar en un manual para ellos, pues tendría un apartado especial de cómo ser infiel sin que ella lo noté ¿no? En fin, que tuve que mimetizarme con algunos libros que hablaran sobre el tema, y pasarme horas y horas leyendo artículos de miles de autores para poder llevar adelante el pedido que oportunamente hiciera mi amiga Liliana.

Hablar sobre la infidelidad, vaya tema! Primero pues comprendí -como todo al que han cornado- que la infidelidad es ese acto de andar de pica-flor con otras personas a sabiendas de que existe un “projimo” pero con toda la intención de darle la mordida a otro pastel.

El manual del Perfecto Cabrón, debe poseer un completo capitulo con todo un plan de acción para los que (como yo) no cuenten con experiencia sobre el tema -que han de ser pocos, algunos hasta maestría y doctorado tienen-. Este capitulo contendría ademas actividades a realizar en tiempos libres, evitando el contacto visual de la pareja real y del pedacito de pastel.

Segundo, debo comentar que los tiempos cambian, y que las mujeres parecemos un blog mío sin terminar que intenta actualizarse cada semana pero que de plano no puede lograrlo. Y por los cambios de nuestra sociedad, estoy plenamente convencida de que las mujeres entonces, ya no buscamos al guapo, cariñoso y adinerado para tener hijos en una casa grande. No, que va! Lo que las mujeres buscamos es lo mismo que ellos: un autentico cabrón (y si se puede pendejo también).

Mis experiencias me han ayudado a entender que somos -casi siempre- masoquistas, nos gusta sufrir en exceso, nos gustan los malotes, a ellos las que los tratan mal, nos gusta mantener viejos, y ellos se sienten más hombres si mantienen, y así podría enumerar muchas cosas.

Pero bien, como ya existe un manual para las mujeres, me eché un clavado a Internet para encontrarme algunas ideas en una pagina machista, para elaborar el siguiente Manual para el Perfecto Cabrón, pero lo modifiqué y aumente, porque la verdad si fueron unos perfectos cabrones y tarugos los de esa página machista; y pensé que si iba a poner algo en blog, pues al menos algo de humor debe de tener, por lo que lo modifiqué de acuerdo a las necesidades mexicanas jaja, diviértanse:

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría nada mas tener algo liberal, con la luz apagada no eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, hay que dejarla en casa o simplemente olvidarla en casa de tu abuelita. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para comprar el nuevo radio MP3 del coche o que lo que ahorras es para llevarla a un paseo a otra ciudad aunque no sea cierto.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y pendejadas similares. Todavía no conozco a ningún hombre que se lo hayan ligado haciéndole un test psicométrico (bueno a Ciro igual y si… jajaj pinche fácil). Los hombres se fijan en las bubis y ellas en el trasero, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas (es verdad). No salgas con que has leído mucho en tu vida. Di que no lees ni playboy. Eso les encanta. Pues los hombres listos a la larga sólo causan problemas. Faltó decir que las mujeres listas causamos problemas desde el primer momento jajaja!

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier “zorra deja-comments” de esas, sería una candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que trasero tiene la rubia?” Si alguien te mira, deja que lo sepa. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás cosas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica (y a no comprar el radio MP3).

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los hombres que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me pregunten el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa tuya. Tú eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto…) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas usando los terminos del punto 6: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. No se te olvide el radio MP3.

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tú vas, lo haces, y le corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una invención para hacernos sudar más. Lo único que buscan es ponerse arriba y brincar al más puro estilo “punchis punchis”: Pum pum pum pum. Tú siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a una cheve mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un peluche. El hombre duro, con el sexo, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no puede con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar un movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti.

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa más que tus amigos. En absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, ¿que demonios se ha creído? Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica (jaja esta es frase literal de la pagina machista)

11. Recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

 12. Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

13. Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

Nota Final del Manual: Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a hombres que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el amo…

Espero que les hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesta a recoger técnicas novedosas para saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

 “AMO A ESA AGUA NEGRA MÁS QUE AL MISMISIMO PETROLEO”

–George Bush sobre la Coca Cola

Coca-cola: líquido vital, fuente de la vida, el elixir de los dioses, agua de la eterna juventud, cáliz de sabiduría y de más que deseen agregar.

La coca es nuestra bebida favorita, es un refresco con mucho gas, de color negrito marroncito que sirve para saciar la sed pero principalmente para mezclarla con vinos caros y corrientes para hacer mejores los sabores. Aunque la neta, no sé para que se mezcla, sirve así como el thiner a la pintura: solo para diluir jaja

Es la bebida más vendida en el mundo, digan lo que digan. Y también es la bebida de la que más copias se han producido hasta hoy: y he aquí desde la Red cola, Big cola, colita Soriana, Mega, Walmart etc y toda la bola de marcas propias.

Me acuerdo que cuando estaba en la secundaria, casi inicios de la prepa, se hizo eso del “Reto Pepsi”… donde te decían que probaras cuál te gustaba más y eligieras. Al final siempre salía la PEpsi como la que elegías pero aún sigo pensando que cambiaban los liquidos antes ja… no puede ser que esa botella y ese liquido del mismo color sepan igual a la gloriosisisisima “coquita”.

Investigando, pues la coca fue medicinal al principio -de un don medio pendejo que diseñó la bebida y la cedio por unos cuantos dolaritos… si supiera el wey lo que perdió ¿no?, lastima está muerto jajaja. En fin, que luego la compró un tipo que se llama Frank Robinson, que incluso con su caligrafía fue el que diseñó el logo que aun tiene la coca-cola.

Total que el Frank también se vio menso y la vendió mas adelante por $2300 dolares!!!!!…. por 23,000 pesos vendió la formula que ahora -según google- la guardan en un banco de super-mega seguridad en Atlanta, y la cual la empresa solo vende el concentrado y en todo el mundo lo unico que hacen es ponerle azucar y agua para embotellarla y comercializarla.

Yo recuerdo muchos mitos de la coca… nuestros papás con tal de evitar comprar el agraciado liquido tocado por Maradona, pues decían toda clase de pretextos… he aquí algunos de los que recuerdo:

La coca-cola tiene coca… sí que la coca-cola era adictiva porque tenía cocaína! Ja, si así fuera Felipe ya habría hecho decomisos en todas la embotelladoras no? Jajaja

La coca-cola es una bebida adictiva… yo digo que sí. Y todo debido a la cafeína que posee, aunque platicando con Laurita, pues una taza de café contiene mucha más cafeína que un vaso de coca-cola. El hecho es que en la prepa me di cuenta de que cuando empiezas con este vicio, nada más no puedes dejarlo, sigues y sigues y sigues, y vas por un vaso, y otro más, y uno más, y otro poquito. Y así hasta que acabas con todas las cocas de la casa, si no es que de la tiendita o de plano le paras porque se te acabó el dinero.

Produce diabetes…. ¿y los tacos al pastor almorranas o que?

Los azucares con los que están hechos destruyen las neuronas… ¿y los hersheys también? ¿Los M&M también?… ¿y el X-box te reproduce las neuronas?

Si le hechas al sanitario le quita el sarro…. Maestro Limpio y Pinol han de ser compañías que la compran a gran escala no?…. fijense hasta multiusos!

Te produce sarro y caries en los dientes… y todo el que siga sin lavarselos, por supuesto que lo seguirá teniendo.

Es un líquido hecho por el diablo… chaleee hasta que ese wey hizo algo bueno jaja!

Nadie sabe la formula de la coca porque es a base de animales muertos…. ¿creen que la secretaria de Salud de EUA la permitiría si así fuera?…digo la Secretaría de aquí le valdría pero allá no pasan nada…

Produce gases… eso que ni que… ahí no le puedo alegar a mi jefecita…

Total que entre tanto y tanto, la Coca Cola sirve para cortar la diarrea, curar heridas, lavarte el pelo, quitar la sarna, curar el VIH, para vivir eternamente, como gel y loción de baño, y todo lo que se les ocurra, limpia monedas y joyería, destapa caños, agua bendita -cuando no hay agua-, afloja tornillos oxidados, limpia parabrisas, llantas y rines-y las deja relucientes eehhh-, quita-grasa en ropa y trastes, etc….

En fin que no hay mejor regalo para un amigo, del que se quiere que tenga una muerte lenta, que darle una ‘coquita’ la mayor cantidad de veces que puedas!!!

Y no me queda mas que dar gracias al creador… porque segurito que se está retorciendo en su tumba barata en algún lugar perdido de Atlanta!

 ¿Sabían que cuando un hombre te dice “es que no quiero lastimarte“… es porque el muy patán YA LO HIZO??

A veces tienes relaciones largas y de la nada sale esa frase “no te quiero lastimar”… y la neta es la frase que los niños usan cuando andan de aquí para allá haciendo ‘cositas’ extrañas…

¿Cuántas veces he oído esto?… miles… bueno tengo mejores, cómo el “eres una niña muy linda, no te merezco“, tan más viejo y conocido ¿no?… y también está el “no eres tu, soy yo“… pero ahora hay uno nuevo: “no creo que estemos caminando hacia el mismo rumbo (ah chinga’o y desde cuando empezó la caminata?), pero tu decide si seguimos“… traducción: “échame a mi la culpa”, porque si luego chillamos… pues fue nuestra culpa porque nosotros lo decidimos ¿no?

No entiendo por qué la naturaleza nos hizo tan sensibles, tan vulnerables, digamos lo que digamos, al final del día todas tenemos nuestros ratos de baja estima, o de celos, o de depresión y lo malo es que en todas las conversaciones o casi en todas, tenemos que incluirlos porque sí, porque los hombres en el 99% están involucrados en esos sentimientos…

Siempre me he preguntado si nosotros cobramos esa influencia en ellos… ¿nuestros comentarios o acciones serán tan importantes en su cabeza?

Lo primero que pensé cuando mi amiga me dijo que ese ‘tipejo barato’ le dijo “no quiero lastimarte” fue el hecho de que él se había echado para atrás porque le entró el miedo al compromiso que adquiría al estar viviendo con mi amiga…

La verdad es que todos estábamos convencidos de que eran “el uno para el otro”, “amor de la vida” “Barbie y Ken”… pero me he dado cuenta de que cuando existe ese “uno para el otro”… es porque previamente Dios manda problemas que sólo pueden resolverse si verdaderamente existe AMOR…y que si esos “uno para el otro” no lo tienen… pues simplemente no se salvan, y al final solamente se acaba la relación.

Todo viene a enseñarnos algo… todo deja experiencia, todo pasa por algo. Creo firmemente que cada uno viene a este planeta a cumplir algún propósito establecido por el universo, así sea hacer reír a alguien en un determinado momento o brindar apoyo a alguien que lo necesita… pero es verdad…

Aún no sé cual es mi propósito, igual y ya lo cumplí… pero si creo que el propósito de este ‘tipejo barato’ fue hacer caer a mi amiga de su nube donde solo “Barbie y Pacheco” vivían, para decirle que acá abajo estamos los mortales -los que importamos y había olvidado- y también para hacerle entender que no se necesita de nadie para valorarse y crecer.

No conozco a nadie que se haya muerto de amor… bueno excepto Romeo, pero el se murió por pendejo… la neta. Tampoco conozco a nadie que se haya muerto por esperar al amor de su vida, por eso aprendí, a raíz de mis ultimas decepciones amorosas, que no hay que precipitar la búsqueda, porque esa parte donde la vida te lanza cosas espontáneas es mucho más reconfortante… por eso mi mes de febrero fue tan genial.

Yo imaginaba a mi amiga y a este tipo haciéndose viejitos juntos, con su montón de chilpallates, paseando en la Alameda, comprando sus tostadas de cueritos y trepando al lepe más pequeño a la resbaladilla aboyada jajaja… creo que esa vida no le tocaba a ella afortunadamente…ahora me alegro de verla estudiando en lugares bien chidos, con planes de irse a Australia, viajando, ayudando en su casa, retomando contacto con las amistades que había olvidado… que chido eso que aprendió, lo que ese “no quiero lastimarte” le ocasionó…

Ojala todos los “no quiero lastimarte” terminarán como mi amiga, como para poder voltear la cara al pasado y poderle contestar con un ¿acaso crees que me lastimas, loooooser?”…

Al “lastimar”, eres tu el más lastimado… -alguien lo dijo, no se quién- pero es verdad… el daño se regresa con daño, el dolor con dolor se paga… así que estoy segura que el tipejo este está más “lastimado” que lo que mi amiga ahora…

Y si bien a ella le duele, porque así somos nosotras: aprensivas, estoy segura de que a él le caga más verla feliz, más arreglada y guapa y mucho más mujer de cuando estaba a su lado…

Por eso si alguien te dice “es que no quiero lastimarte”… respondan “que bueno que lo mencionas, porque yo no quiero que seas tu el lastimado”… si el wey no reacciona, créanme que al menos le dará diarrea de la duda de por qué lo dijiste y esto… está COMPROBADO… porque hoy lo dije!

En la mañana, una de mis alumnas, Vanesita, me decía que los EMOS eran “una bola de chillones que se ‘mochaban’ las venas”… y yo pensé muy bien mi respuesta, pues la verdad es que como teacher (educador o maistro), no puedes nada mas soltar palabras a lo pendejo… lo que digas será usado en tu contra en las juntas de padres de familia y lo que digas influye en la vida de los pekes de POR VIDA…

Digo esto, porque por dar un ejemplo, un día en clase se me soltó la lengua y dije que el correo de “Yahoo” era muy malo… pues creo que mas tardé en decir eso, que en lo que todos mis alumnos ya me tenían dada de alta en el MSN… por lo cual, todos abrieron cuentas en Hotmail.

Regresando a lo anterior, ya pensando que contestar, le dije: “Vane, si tu juzgas a esas personas por como se visten, o por las cosas que les gustan…estás discriminando”… ella se sorprendió y yo dije de nuevo: “imagina que a ti te gusta High School Musical y te vistes como las niñas de la película, y todos te critiquemos por eso”… ¿Realmente vale la pena criticar a alguien por eso? ¿Lo agredirías?

Realmente esa onda EMO de moda, no es de mi agrado, yo creo que eso de que hagan sus manifestaciones es una ridiculez, pero sus creencias e ideas son respetables, si al menos ellos creen que con pararse afuera de la oficina de Gerardo sacan algo…

La neta, no sé muy bien quienes son EMOs,  creo que el hecho de que alguien traiga el copete planchado de ladito y use pantalones ajustados es sinónimo, pero honestamente yo creo que la “cultura urbana” EMO pues es en realidad derivada del genero musical que se llama así… ¿no? El famoso “Emo-Core”… ese que pa’ la bola de incultos no sepa se deriva entre una mezcla del hardcore-punk y el rock alternativo.

Total que si se les critica por la musica, pues yo “estoy en el hoyo” -diría Sandra-… porque si hablamos de gustos musicales, los míos son variaditos, desde Britney y Fergie hasta Coldplay y Travis pasando por Linkin Park, Korn, Red Hot, ahhh y también el Potrillo jaja y Motel… entonces verdaderamente: “estoy en el hoyo”… si a ellos los linchan por eso… ¿Qué me espera a mi?… ¿pararme afuera de Teleradio ya de una vez con la soga?

Y bueno, no soy tan conocedora musical pero investigando pues solamente: Dashboard Confessional, Silverstein y  Jimmy Eat World son del genero EMO… y para bandas como My Chemical Romance, 30 seconds to Mars, Green Day, Fall Out Boy, Panic…, Panda, etc., el termino en sí está mal empleado porque de acuerdo a mi Reproductor de Windows cuando le puse “buscar info del album” me dice que estos discos pertenecen al pop-punk, metal-core o al rock alternativo, por lo que realmente las personas que nos gustan el tipo de grupos que mencioné, pues nos salvamos del linchamiento en el jardín principal ja.

Creo que todo el rodeo hacia la critica EMO es en si para evitar llegar a la parte que quiero llegar y es que hace un par de días platiqué con una amiga sobre su “sapo”…  resulta que el le dijo que nuestras aventuras para ver a los BSB estaban “fuera de tiempo”… que eso se hacía cuando uno estaba más joven, etc. (Eits… tenemos 24 y 25)

Esta vez logramos hacer cosas porque tuvimos el tiempo, el dinero, las opciones, las oportunidades, “el permiso”… No me late que la gente juzgue sin conocer el ‘background’ de las cosas…

Me pregunto… realmente entiende alguien de 21 o no se cuantos años las rolas de unos dones metaleros arrugados e impotentes de 60 años… mmm si yo creo que si. La neta, insisto no soy una persona criticona con los gustos de las personas, incluso investigo, me doy el tiempo de oir o leer las cosas de los demas para comprender o al menos estar inmerso en las cosas que al resto les agradan… he respetado las cosas que a los demás los hacen felices o que simplemente ‘los llenan’.

Por lo mismo, no me agrada que alguien diga que “no estas en tiempo” o edad para hacer o no hacer algo… quien decide cuando hacer las cosas es uno mismo, de acuerdo a sus intereses y conveniencias. Entonces pregunto, ¿Qué persona, religión, pagina de Internet, etc.,  pone las fechas limites para que realicemos las acciones que queremos?… porque si es así, entonces tengo que hacer todo lo que pueda en estos meses, porque si hoy dice el “sapo” que no estamos en tiempo… al rato va a decir que somos parientes de Ozzy, y la neta eso SI sería un INSULTO.

He dicho!