¿Por qué nos cuesta tanto vencer al orgullo?

¿No les ha pasado que están muriendo de amor por alguien pero que por ese ‘orgullo’ no llaman o no se acercan? ¿Quién no ha sentido esa sensación en la garganta de “ah si? no me hablas tu, pues yo menos!”?

¿Por qué a la gente nos cuesta tanto ceder?

Confieso que también soy orgullosa y soberbia… No estoy segura de cual sea más grave, si el no ceder a nada o el pensar que a mi no me va a pasar lo que al resto de los mortales.

“¿Soberbia yo?  Para nada”… ja, eso fue lo primero que le dije a C. cuando hace un año aproximadamente me dijo que YO me comportaba así. Y seré honesta, la neta no sabía exactamente qué significaba la ‘soberbia’, lo único que más o menos recordaba es que era uno de los 7 pecados capitales jaja… y sí, equivocada no estaba.

Estaba buscando algo sobre los síntomas de la soberbia, pero la verdad es que no encontré mas que definiciones sobre mitología y ondas de unos antepasados que nadie conoce.

Así que he decidido poner mis ideas sobre los síntomas de la soberbia aunada al orgullo:

La primera podría ser que NO ME GUSTA QUE ME CORRIJAN, por lo tanto cualquier corrección que recibo es un ataque personal, gancho al hígado y ya. Y mi respuesta es ponerme a la defensiva: “pero si tuuuu”.

Acepto que a veces no soy conciente de que puedo equivocarme, pero si suelo pensar en que otras ideas son inferiores a las  mías… pero no siempre. Tengo limites también y si algo no me gusta es HERIR sentimientos.

Por tal motivo, creo que me creo AUTODIDACTA jajaja… si la que quiere hacer todo, así no recibo tanto consejo ni sugerencia porque yo misma hago mi trabajo.

Soy tozuda (una dominguera para decir: obstinada o terca), por lo que creo que es otro de los síntomas de la soberbia… soy de las que no CEDE contra nada ni nadie, menos en discusiones. Debo ganar y punto. Soy de ideas firmes y claras y defiendo mis “posturas” a más no poder, incluso si son malas –y sé que lo son.

El otro día llegué a convencer a todo un grupo de compañeros de que Carlos Salinas de Gortari escribió un libro que NI existe –no el libro que si hizo, sino otro que hasta el titulo me inventé-. Total que algunos, ya hasta lo habían comprado jaja… y todo por mi terquedad de tener la razón, aún sin ser verdad. Todo porque defendí mis ideas con tanto convencimiento que hasta yo ya lo iba a comprar jaja.

Creo que todo radica en que a uno que es SOBERBIO –que bonito se oye- nos da miedo esa parte de la humillación en público, esa parte de “creo que siempre si me parezco a los mortales”.

Por otro lado, cuando fracaso me derrumbo. Porque uno construye su castillo de barajas bien acomodadas y de repente te tumban todo… es como una construcción de metas y sueños que al final se cae. Suena medio cursi esto que escribí, pero muchas veces me he sentido así con respecto al fracaso. Y para colmo me desespero después de pensar en esto y todavía voy a VERIFICAR si verdaderamente fallé.

Por dar un ejemplo sencillo, bloqueo a alguien del msn, y todavía lo vuelvo a dar de alta para ver si esa persona NO ME HA BLOQUEADO A MI… es como un mecanismo de ‘interes’ a comprobar que fallé.

Eso si, si fallo CORRIJO…y no me vuelve a pasar porque no vuelve a pasar… así que otro síntoma podría ser que en nuestro afán por ser perfeccionistas, pues mejoramos todo lo que ya existe.

También suelo hablar de mi misma… tengo actitudes engreídas con las personas que no conozco, quizás como mecanismo de defensa, para que la gente “trepadora” que habita el planeta no se te eche encima!

Por tanto, si ser SOBERBIO significa:

-que la humillación tiene un VALOR MEDICINAL,

-que uno se vuelve independiente y trabaja por su cuenta,

-que uno busca el éxito,

-que uno quiere siempre mejorar, sobresalir

-que uno busca la prosperidad sin llevarse a nadie de encuentro,

-que uno no le hace daño a nadie –aunque compren un libro de Salinas ficticio,

-que uno pide perdón espontáneamente cuando hiere los sentimientos,

-que la critica que nos auto-decimos es la más fuerte,

-que no tenemos competencia más que nosotros mismos y los limitantes que nos ponemos…

-que respondemos con impulsividad a muchas cuestiones,

-que nos defendemos y defendemos lo que pensamos,

-que nos queremos en el fondo por eso nos auto-cuidamos,

-que nos ponemos nuestro escudo blindado de orgullo,

¿Adivinen que?… pues si… si soy soberbia y con mucho gusto. Y no he de serlo tanto, porque lo reconozco.

Tuve un pedido especial, de mi amiga L, me solicitó que escribiera algo sobre la perspectiva de cómo seria todo si existiera un libro para ellos, con tips para traer a las mujeres comiendo de la palma de su mano. ¿Qué reacciones tendría la sociedad? ¿Cómo sería la postura de las mujeres ante semejante ejemplar literario? He aquí, lo que creo que pasaría.

Como preámbulo, la infidelidad es un terreno que no domino. Es más, nunca he sido infiel, ni lo voy a ser. Por lo que al pensar en un manual para ellos, pues tendría un apartado especial de cómo ser infiel sin que ella lo noté ¿no? En fin, que tuve que mimetizarme con algunos libros que hablaran sobre el tema, y pasarme horas y horas leyendo artículos de miles de autores para poder llevar adelante el pedido que oportunamente hiciera mi amiga Liliana.

Hablar sobre la infidelidad, vaya tema! Primero pues comprendí -como todo al que han cornado- que la infidelidad es ese acto de andar de pica-flor con otras personas a sabiendas de que existe un “projimo” pero con toda la intención de darle la mordida a otro pastel.

El manual del Perfecto Cabrón, debe poseer un completo capitulo con todo un plan de acción para los que (como yo) no cuenten con experiencia sobre el tema -que han de ser pocos, algunos hasta maestría y doctorado tienen-. Este capitulo contendría ademas actividades a realizar en tiempos libres, evitando el contacto visual de la pareja real y del pedacito de pastel.

Segundo, debo comentar que los tiempos cambian, y que las mujeres parecemos un blog mío sin terminar que intenta actualizarse cada semana pero que de plano no puede lograrlo. Y por los cambios de nuestra sociedad, estoy plenamente convencida de que las mujeres entonces, ya no buscamos al guapo, cariñoso y adinerado para tener hijos en una casa grande. No, que va! Lo que las mujeres buscamos es lo mismo que ellos: un autentico cabrón (y si se puede pendejo también).

Mis experiencias me han ayudado a entender que somos -casi siempre- masoquistas, nos gusta sufrir en exceso, nos gustan los malotes, a ellos las que los tratan mal, nos gusta mantener viejos, y ellos se sienten más hombres si mantienen, y así podría enumerar muchas cosas.

Pero bien, como ya existe un manual para las mujeres, me eché un clavado a Internet para encontrarme algunas ideas en una pagina machista, para elaborar el siguiente Manual para el Perfecto Cabrón, pero lo modifiqué y aumente, porque la verdad si fueron unos perfectos cabrones y tarugos los de esa página machista; y pensé que si iba a poner algo en blog, pues al menos algo de humor debe de tener, por lo que lo modifiqué de acuerdo a las necesidades mexicanas jaja, diviértanse:

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría nada mas tener algo liberal, con la luz apagada no eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, hay que dejarla en casa o simplemente olvidarla en casa de tu abuelita. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para comprar el nuevo radio MP3 del coche o que lo que ahorras es para llevarla a un paseo a otra ciudad aunque no sea cierto.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y pendejadas similares. Todavía no conozco a ningún hombre que se lo hayan ligado haciéndole un test psicométrico (bueno a Ciro igual y si… jajaj pinche fácil). Los hombres se fijan en las bubis y ellas en el trasero, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas (es verdad). No salgas con que has leído mucho en tu vida. Di que no lees ni playboy. Eso les encanta. Pues los hombres listos a la larga sólo causan problemas. Faltó decir que las mujeres listas causamos problemas desde el primer momento jajaja!

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier “zorra deja-comments” de esas, sería una candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que trasero tiene la rubia?” Si alguien te mira, deja que lo sepa. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás cosas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica (y a no comprar el radio MP3).

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los hombres que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me pregunten el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa tuya. Tú eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto…) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas usando los terminos del punto 6: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. No se te olvide el radio MP3.

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tú vas, lo haces, y le corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una invención para hacernos sudar más. Lo único que buscan es ponerse arriba y brincar al más puro estilo “punchis punchis”: Pum pum pum pum. Tú siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a una cheve mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un peluche. El hombre duro, con el sexo, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no puede con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar un movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti.

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa más que tus amigos. En absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, ¿que demonios se ha creído? Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica (jaja esta es frase literal de la pagina machista)

11. Recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

 12. Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

13. Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

Nota Final del Manual: Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a hombres que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el amo…

Espero que les hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesta a recoger técnicas novedosas para saber como piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

 “AMO A ESA AGUA NEGRA MÁS QUE AL MISMISIMO PETROLEO”

–George Bush sobre la Coca Cola

Coca-cola: líquido vital, fuente de la vida, el elixir de los dioses, agua de la eterna juventud, cáliz de sabiduría y de más que deseen agregar.

La coca es nuestra bebida favorita, es un refresco con mucho gas, de color negrito marroncito que sirve para saciar la sed pero principalmente para mezclarla con vinos caros y corrientes para hacer mejores los sabores. Aunque la neta, no sé para que se mezcla, sirve así como el thiner a la pintura: solo para diluir jaja

Es la bebida más vendida en el mundo, digan lo que digan. Y también es la bebida de la que más copias se han producido hasta hoy: y he aquí desde la Red cola, Big cola, colita Soriana, Mega, Walmart etc y toda la bola de marcas propias.

Me acuerdo que cuando estaba en la secundaria, casi inicios de la prepa, se hizo eso del “Reto Pepsi”… donde te decían que probaras cuál te gustaba más y eligieras. Al final siempre salía la PEpsi como la que elegías pero aún sigo pensando que cambiaban los liquidos antes ja… no puede ser que esa botella y ese liquido del mismo color sepan igual a la gloriosisisisima “coquita”.

Investigando, pues la coca fue medicinal al principio -de un don medio pendejo que diseñó la bebida y la cedio por unos cuantos dolaritos… si supiera el wey lo que perdió ¿no?, lastima está muerto jajaja. En fin, que luego la compró un tipo que se llama Frank Robinson, que incluso con su caligrafía fue el que diseñó el logo que aun tiene la coca-cola.

Total que el Frank también se vio menso y la vendió mas adelante por $2300 dolares!!!!!…. por 23,000 pesos vendió la formula que ahora -según google- la guardan en un banco de super-mega seguridad en Atlanta, y la cual la empresa solo vende el concentrado y en todo el mundo lo unico que hacen es ponerle azucar y agua para embotellarla y comercializarla.

Yo recuerdo muchos mitos de la coca… nuestros papás con tal de evitar comprar el agraciado liquido tocado por Maradona, pues decían toda clase de pretextos… he aquí algunos de los que recuerdo:

La coca-cola tiene coca… sí que la coca-cola era adictiva porque tenía cocaína! Ja, si así fuera Felipe ya habría hecho decomisos en todas la embotelladoras no? Jajaja

La coca-cola es una bebida adictiva… yo digo que sí. Y todo debido a la cafeína que posee, aunque platicando con Laurita, pues una taza de café contiene mucha más cafeína que un vaso de coca-cola. El hecho es que en la prepa me di cuenta de que cuando empiezas con este vicio, nada más no puedes dejarlo, sigues y sigues y sigues, y vas por un vaso, y otro más, y uno más, y otro poquito. Y así hasta que acabas con todas las cocas de la casa, si no es que de la tiendita o de plano le paras porque se te acabó el dinero.

Produce diabetes…. ¿y los tacos al pastor almorranas o que?

Los azucares con los que están hechos destruyen las neuronas… ¿y los hersheys también? ¿Los M&M también?… ¿y el X-box te reproduce las neuronas?

Si le hechas al sanitario le quita el sarro…. Maestro Limpio y Pinol han de ser compañías que la compran a gran escala no?…. fijense hasta multiusos!

Te produce sarro y caries en los dientes… y todo el que siga sin lavarselos, por supuesto que lo seguirá teniendo.

Es un líquido hecho por el diablo… chaleee hasta que ese wey hizo algo bueno jaja!

Nadie sabe la formula de la coca porque es a base de animales muertos…. ¿creen que la secretaria de Salud de EUA la permitiría si así fuera?…digo la Secretaría de aquí le valdría pero allá no pasan nada…

Produce gases… eso que ni que… ahí no le puedo alegar a mi jefecita…

Total que entre tanto y tanto, la Coca Cola sirve para cortar la diarrea, curar heridas, lavarte el pelo, quitar la sarna, curar el VIH, para vivir eternamente, como gel y loción de baño, y todo lo que se les ocurra, limpia monedas y joyería, destapa caños, agua bendita -cuando no hay agua-, afloja tornillos oxidados, limpia parabrisas, llantas y rines-y las deja relucientes eehhh-, quita-grasa en ropa y trastes, etc….

En fin que no hay mejor regalo para un amigo, del que se quiere que tenga una muerte lenta, que darle una ‘coquita’ la mayor cantidad de veces que puedas!!!

Y no me queda mas que dar gracias al creador… porque segurito que se está retorciendo en su tumba barata en algún lugar perdido de Atlanta!

 ¿Sabían que cuando un hombre te dice “es que no quiero lastimarte“… es porque el muy patán YA LO HIZO??

A veces tienes relaciones largas y de la nada sale esa frase “no te quiero lastimar”… y la neta es la frase que los niños usan cuando andan de aquí para allá haciendo ‘cositas’ extrañas…

¿Cuántas veces he oído esto?… miles… bueno tengo mejores, cómo el “eres una niña muy linda, no te merezco“, tan más viejo y conocido ¿no?… y también está el “no eres tu, soy yo“… pero ahora hay uno nuevo: “no creo que estemos caminando hacia el mismo rumbo (ah chinga’o y desde cuando empezó la caminata?), pero tu decide si seguimos“… traducción: “échame a mi la culpa”, porque si luego chillamos… pues fue nuestra culpa porque nosotros lo decidimos ¿no?

No entiendo por qué la naturaleza nos hizo tan sensibles, tan vulnerables, digamos lo que digamos, al final del día todas tenemos nuestros ratos de baja estima, o de celos, o de depresión y lo malo es que en todas las conversaciones o casi en todas, tenemos que incluirlos porque sí, porque los hombres en el 99% están involucrados en esos sentimientos…

Siempre me he preguntado si nosotros cobramos esa influencia en ellos… ¿nuestros comentarios o acciones serán tan importantes en su cabeza?

Lo primero que pensé cuando mi amiga me dijo que ese ‘tipejo barato’ le dijo “no quiero lastimarte” fue el hecho de que él se había echado para atrás porque le entró el miedo al compromiso que adquiría al estar viviendo con mi amiga…

La verdad es que todos estábamos convencidos de que eran “el uno para el otro”, “amor de la vida” “Barbie y Ken”… pero me he dado cuenta de que cuando existe ese “uno para el otro”… es porque previamente Dios manda problemas que sólo pueden resolverse si verdaderamente existe AMOR…y que si esos “uno para el otro” no lo tienen… pues simplemente no se salvan, y al final solamente se acaba la relación.

Todo viene a enseñarnos algo… todo deja experiencia, todo pasa por algo. Creo firmemente que cada uno viene a este planeta a cumplir algún propósito establecido por el universo, así sea hacer reír a alguien en un determinado momento o brindar apoyo a alguien que lo necesita… pero es verdad…

Aún no sé cual es mi propósito, igual y ya lo cumplí… pero si creo que el propósito de este ‘tipejo barato’ fue hacer caer a mi amiga de su nube donde solo “Barbie y Pacheco” vivían, para decirle que acá abajo estamos los mortales -los que importamos y había olvidado- y también para hacerle entender que no se necesita de nadie para valorarse y crecer.

No conozco a nadie que se haya muerto de amor… bueno excepto Romeo, pero el se murió por pendejo… la neta. Tampoco conozco a nadie que se haya muerto por esperar al amor de su vida, por eso aprendí, a raíz de mis ultimas decepciones amorosas, que no hay que precipitar la búsqueda, porque esa parte donde la vida te lanza cosas espontáneas es mucho más reconfortante… por eso mi mes de febrero fue tan genial.

Yo imaginaba a mi amiga y a este tipo haciéndose viejitos juntos, con su montón de chilpallates, paseando en la Alameda, comprando sus tostadas de cueritos y trepando al lepe más pequeño a la resbaladilla aboyada jajaja… creo que esa vida no le tocaba a ella afortunadamente…ahora me alegro de verla estudiando en lugares bien chidos, con planes de irse a Australia, viajando, ayudando en su casa, retomando contacto con las amistades que había olvidado… que chido eso que aprendió, lo que ese “no quiero lastimarte” le ocasionó…

Ojala todos los “no quiero lastimarte” terminarán como mi amiga, como para poder voltear la cara al pasado y poderle contestar con un ¿acaso crees que me lastimas, loooooser?”…

Al “lastimar”, eres tu el más lastimado… -alguien lo dijo, no se quién- pero es verdad… el daño se regresa con daño, el dolor con dolor se paga… así que estoy segura que el tipejo este está más “lastimado” que lo que mi amiga ahora…

Y si bien a ella le duele, porque así somos nosotras: aprensivas, estoy segura de que a él le caga más verla feliz, más arreglada y guapa y mucho más mujer de cuando estaba a su lado…

Por eso si alguien te dice “es que no quiero lastimarte”… respondan “que bueno que lo mencionas, porque yo no quiero que seas tu el lastimado”… si el wey no reacciona, créanme que al menos le dará diarrea de la duda de por qué lo dijiste y esto… está COMPROBADO… porque hoy lo dije!